Jerry

爱就是消逝的过程。很多人需要温暖，因为心是冷的。孤独无助的寻找，然后平静。可是丧失掉很多的锐气和自我。忧郁是根深的，生长在自己的灵魂深处。可是我们需要爱情，尽管伤痛。

                                                                              ——杜拉斯

一晃大半年过去了，喜怒哀乐，悲欢离合，物是人非，思绪万千。千年轮回，也不过一时花开，一时花谢。双手合十，继续我们的生活。

如果爱能让人快乐起来，过程是美好的，结局却始终写在剧本上，只是方式不同。那我们还能期待什么呢？望穿秋水，以唤伊人回眸。确定地说，这种方法是行不通的，除非伊人意识到自己的钱包掉了出来，亦或有人在后面喊她的名字，等等情况，伊人有可能注意到身后的你，大多数情况伊人会翩然而去。一见钟情的恋爱实属偶然，行动的效果大于守望的效果，那么追求爱情自然也比等待爱情有效。很多事情都不是自然而然就可以发生的，顺其自然也便宣告了放弃，至少动摇了信念。尽管我们依然期待爱情。曾经幻想的那些华丽和美好，在爱情灰飞烟灭的同时土崩瓦解。这些东西不会凭空出现，时间是幻觉的良药，对了，还要加上一个可以让你产生幻觉的冲动。丘比特也是恶魔，一个令你幻觉更加丰盛的恶魔，因为它通常在错误的时间和地点出现。痛定思痛后，遗憾，但是能够遗憾终生的事也不过一二，我们都是时间的过客，穿梭于不同的空间；世界很小，只是相对于更加无形的东西，其实世界很大，究竟谁能遇到谁呢？

已经迫不及待，属于我一年中的第二个冬天，一年中最安静的季节，少了烦躁和虚浮，能够坐下来静下来想一点干一点事情，享受生活。咖啡馆也许是最好的选择，很多时候白天做梦，静静地沉醉地想。喜欢捧着一本书脊厚重的书，暖人的咖啡和音乐，只是这样坐在时间里。

冷，让人们最容易感谢自己的双手创造的物华，最能感受到天意不可违拗。如果把一年比做一天，冬就是一年中的夜，夜使人心无旁鹜地体味生活的滋味，不会疲惫。

爱就是消逝的过程。很多人需要温暖，因为心是冷的。孤独无助的寻找，然后平静。可是丧失掉很多的锐气和自我。忧郁是根深的，生长在自己的灵魂深处。可是我们需要爱情，尽管伤痛。

                        ——杜拉斯

这句话似乎应该对很多人讲，不知道你们是否还听得进去，索性不说了，根深蒂固是可怕的形容词。

和网络上的陌生人有一句没一句地扯着淡，栩栩如生。都干什么呢？我有点不解。

虚幻的世界让我没有头绪。

不知道Jerry的小汽车你收到了吗？因为我开始想念，等待的过程是痛苦的。

外面的风慌乱地刮，我杂乱地写着不知所云的字。

天气忽冷忽热，我习惯带上厚外套，还有雨伞。索性下午不在家，过度的西晒，会让我无所适从。我始终不是忧郁很深的人，暗自窃喜。孤独比西晒更可怕，希望我是绝缘体。只是无法离开音乐，我是个杂食动物，听不同风格的声音，或者甜美，或者淡薄，或者灰暗，或者酸楚，一旦它们化作歌声，可以寻找到别处探究不到的归宿感和交流的激情，好像一阵风卷起漫天尘沙，我们就是那身处其中随风摇晃的叶子无法分辨那到底是兴奋还是悲凉。这世界简单而敏感。

又要搬家了，不想去算是第几次，漂泊就是这样子，居无定所，小屋子里的东西多了起来。我喜欢褪色的木头窗棂上有茂盛的藤蔓，触手可及的枝丫。可惜没有。

事隔一个多月，被我称作傻老娘儿们的女房东再次出现了，斜着眼睛和我打招呼，冷冷的回应。不熟识的邻居搬走了，这次是来收拾腾出来的屋子。没有久留此地的人，以前没有，以后也不会有。

我不得不走，其实灵魂也需要漂泊。那些陌生的地方，未知的旅程。这些或许可以给厌倦的灵魂提供归宿。离开，可以帮助我抵抗麻木和孤独。陌生的地方有着熟悉的温暖。我对一切不知何处去寻得温暖的东西，满怀着一股温情，我狂热地爱着一切在路上的东西。

行走于我是一种最舒服最向往的生活方式，它类同于我生命里换不掉的血型，与我相安为伴。

我所不能抵达的世界，正是我的世界。热情却矛盾。

一朵春花艳艳地开在一根树枝上。树枝说：“我们恋爱吧。”于是，它们快乐的生活在一起。可是有一天，春花说：“我要走了。”树枝问为什幺，“因为秋天到了。”

繁花过尽的落寞。

与幸福有关，与爱情无关。

路过的彩霞，被我小心收集。你看得到，我的亲爱。

十月，开始买纯果汁喝。日子过得太忙碌，经常会没有头绪，发现的时候，果汁已长出酒精的味道，因为不刻意，自己却喜欢上。嗓子疼的时候，家中恰巧没有水果，欣喜于那瓶日子些许久远的果汁还躲在角落里，微辣，香醇，藉已过期，或许比葡萄酒好一些。会为一点小小的发现兴奋不已。墨尔本的天很清澈，夜里看到一颗泛红的星，很耀眼，妈妈说那或许是卫星，我坐在街边的台阶上，静静地望着它，像烟火一样，却只属于一个人，谁说过要我唱这首歌时，我说要陪谁去放烟火，真的。我没忘。

双手食指外侧长了茧，很厚，搞不清楚的原因。生活不再安于慵懒，不是因为没有目的，就一定是目的太过明确。

最近早晨的阳光都不错，早起的好习惯却没有延续太久；热切期盼七点过五分的晨曦，没有一天减弱过。喜欢整片的草坪，明媚的阳光，向北半球偏西几分张望，总觉得可以看到的灿烂，像阳光一样滑落，摔成细碎的幸福。

“音乐就是我的生命，我无法离开”，蟹子不会时常发疯时说。如果不要再折磨耳朵的同时，也不要再折磨你的肺了，我想，咖啡总要比香烟好。

幻觉时常丰盛，故事中的男女主角，不再继续着神秘，因为一次在梦里已经不知所终，抑郁的继续抑郁，迷惘的继续迷惘。很多事情如果消失不见，我也就不再多想。所以我说，以前的很多事情我都丢了，即使没丢也不是属于拿出来抒情的部分。它们只在我来时的方向，属于我静静地想。

夜里开始微潮，伴着雨声，轻扣窗门。

守着一团暖色，暗。突然想看看天，蓝，瞬间绽放，淡淡的，夹杂着风和草色，划过唇隙齿间，很透明

。。。。

妈妈说不要让自己太累，我还是选择继续，劳累的不只是身体，还有神经。开始轻点习惯的流程，完全机械化。良好的听力必不可少，我才明白忠于职业习惯的人为什么那么多会患上各种职业病。至少，这还不完全算是一件坏事。铃声响起，“嚓”，只一声，双腿并起，如饿狗扑食般冲进源头，想象一下，如果狗不止一只，两只三只，间或四只，场面没有那么惨烈，小小的混乱。渐渐发现，年老的狗一般不会冲在最前面，它们知道最终目的只有真正的食物，因此不去消耗多余的体力。这是智慧。狗的智商却远不及人，“再好的猎人也斗不过好狐狸”，似乎有点联系，也只是调侃吧，怎么可能，笑。

不止一次说，好人不会去欺负人，但是绝对不会被人欺负，何况被狗。开始朋友不赞同我在某些场合对某类讲的话，于是只好说明，见人说人话，见鬼说鬼话，本不想去学异类说话，只是被逼无奈。那些形骸污秽，我不知道再怎么去形容，心生厌恶，我答应爸爸妈妈不去碰它们，唯一能做的就是离得远些，远些，再远些。

天越来越蓝。

不去悉数流年，每个季节都有数不完的晴天，慢慢流泻，融进色彩，染入心情，怡然自得。静和乱交替，含，而未启。走了这么久，你会不会觉得累？会不会觉得生活中缺了一种情调与善感，少了一种明亮与温馨。或许我永远不懂，也没有机会懂。

一直觉得应该有一段时间是安静的。没有从前，也无永远。时间是一个人一生中的一个或几个时辰。也许是傍晚六、七点钟，也许是其他的什么时间。地点应该是自己喜欢的，也许是咖啡馆，也许是其他的什么地点。空气中应该弥漫着百合花，也许是其他什么花的香味。一丝一缕，淡淡的。一个人坐在书桌旁，心情芳香而干净。呆在那里，一坐，看着时间游走。

每次做梦总觉得很幸福，长大以后便不再做噩梦了，种种幽暗或者细微，离我而去。夜里看见星空，听着无声的流淌，却没有梦中的灿烂。

九月二十六日，晴

搬家三天，老太太每天照例来敲我的门把我吵醒，我没有多说什么，探出脑袋听她唠叨一番，一个讲着极不标准的普通话，夹杂着生硬的英语单词，被我称作傻老娘儿们的女房东。同住一起的邻居说傻老娘儿们得了更年期综合症，于是我就搬过来套用。感到不能忍了，因为每次被吵醒后很难再次入睡，没想这么早养成早起的好习惯，条件是一定要早睡。越来越感到自己精力不够用了，每天过了两点便难以支撑，蒙头就睡，我想睡姿肯定不好看，不过已经一个人了，也不再在乎什么。  

莺飞草长，空灵寂寞，月末的MEL，街边巷陌显然没有胡同弄堂来的有味道，似乎是梅雨季节，一旦连绵就无休止的春雨，雨声淅沥。有时候它触碰到了我的皮肤，有时候又隔了一片海洋。后来的后来，它终于安静，模样单纯。屋子里不能太潮，否则会容易得风湿，似乎是，至少我还年轻。清晨打开窗，感受雨声的渐进，偶尔早上喝咖啡，从内到外的暖。懒，一个人说我懒的时候，我首先会下意识的反省一下，然后对熟人狞笑一番，你怎么知道。朋友确实知道，我每次做饭只用不超过两种调味品，一次做够几天吃的饭，结果被冠以生命力顽强，想想也是。

一个朋友昨天飞抵墨尔本，于是捧着本地图坐了将近两个小时的火车去探望，用探监好一些，初涉MEL让他感到无所适从，如若围城，水泄不通。第一天就告诉我想去订回国的机票，我说别着急，凡事慢慢来，总要有这样一个过程。把电话卡交到他手里时我嘱咐他，尽快给家里通个电话，别让父母担心。他说怕自己会控制不住，本来挺爷们儿的一个人，故土和亲人的依恋，此时却像个孩子一样。我避得远远的，看着他背对着身往家里拨电话。

若不是长大，或许不会选择离开故地，离开了才明白母亲手中的线为什么总牵连着游子身上的衣；离开了才懂得李白的相思为什么总是在有圆月的晚上升起。故乡远了，心从来都很近。梦中的自己从来都很贪婪，怀念着故地的一切。开始的时候只字片语，那些碎片，张扬地却又平淡的生活，脚步急促，心无旁骛，来不及停留。静下来的时候才有机会想想，检阅文字，检阅流年。然后又开始回忆，有回忆的人不会太寂寞，却一定很快乐。不能翻晒的那些往事，注定腐烂。也就不在尝。苦涩中带甜，就像Cappuccino，朋友知道我不喜欢，香醇却不可口。记忆要对过往进行选择，不由自主地美化悲伤的回忆。于是都被束之高阁，终其一生中所值得回忆的事情，也不过二三。我们的幸福微不足道，我们的温暖自给自足。

我怕是已经忘了。最近一次看烟花是在两年前了。那一场烟花，逐渐从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动。于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法再明晰一些。烟花结束后，留下彼此回望的痕迹，我曾在此深深凝视过。不喜欢等候，却习惯了等候。等到脸上凿满时光的痕迹，等到心中杂草荒芜。。。。

中秋。不知不觉。

看着街边的月，触动零星散落的心情，学着让自己不再寒冷。墨尔本的冬天远不如想象中的温暖。

我在做什么，背起行囊穿梭于大街小巷，下雨不打伞，买周日的特价票到处寻找迷路的快感。我是喜欢迷路的，很怪异吗？我却没有在那个怪癖的游戏中提到。幸好每次都能找到回家的路。

墨尔本。复杂的。

一个复杂的人似乎很容易融入在这样的一个城市，我不管它叫迷失，因为我还有目标；我也不抛弃它的含义，因为它还有存在的理由。

墨尔本的月色很美，对月思量，总是觉得很幸福。触手可及的东西往往才遥不可及，伸出手抓住的却是空气。我明白的。于是只是静静地看，庆幸它不在梦里，否则一个人走，梦都会冷清。

我发现自己更喜欢水中的月亮。家附近没有河，于是接上满满一盆清水，拿到院子的空地上，看着缥缈的影子，自欺欺人地让自己得到满足。再美也终究只是倒影，经不起沉重岁月的触摸，一碰就碎。寂寞的月光寂寞的身影，不敢太期待未来，害怕自己会更孤独。。。。

看风划过树丛，大片大片的风把树摇得哗啦啦的响，那声音把夜衬托的好空旷。

想要守着承诺而现实又不允许把生活当梦来做，也不允许把生活当梦来过。。。。

心没有变冷，暖暖的不知留给谁。只是，为了明天，大把大把的输着自己的承诺，毫不在意众人的隔岸观火，自己也慢慢慢慢的变得麻木而略有清醒，不时的会想起那流年里的点点滴滴，所以在有月亮的夜晚才会如此的伤怀。

我，不会流泪，只是寂无声息地看着水中的月，想象着梦里的月亮还会不会温暖。。。。