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June 13 爱就是消逝的过程。爱就是消逝的过程。很多人需要温暖，因为心是冷的。孤独无助的寻找，然后平静。可是丧失掉很多的锐气和自我。忧郁是根深的，生长在自己的灵魂深处。可是我们需要爱情，尽管伤痛。 ——杜拉斯
一晃大半年过去了，喜怒哀乐，悲欢离合，物是人非，思绪万千。千年轮回，也不过一时花开，一时花谢。双手合十，继续我们的生活。 如果爱能让人快乐起来，过程是美好的，结局却始终写在剧本上，只是方式不同。那我们还能期待什么呢？望穿秋水，以唤伊人回眸。确定地说，这种方法是行不通的，除非伊人意识到自己的钱包掉了出来，亦或有人在后面喊她的名字，等等情况，伊人有可能注意到身后的你，大多数情况伊人会翩然而去。一见钟情的恋爱实属偶然，行动的效果大于守望的效果，那么追求爱情自然也比等待爱情有效。很多事情都不是自然而然就可以发生的，顺其自然也便宣告了放弃，至少动摇了信念。尽管我们依然期待爱情。曾经幻想的那些华丽和美好，在爱情灰飞烟灭的同时土崩瓦解。这些东西不会凭空出现，时间是幻觉的良药，对了，还要加上一个可以让你产生幻觉的冲动。丘比特也是恶魔，一个令你幻觉更加丰盛的恶魔，因为它通常在错误的时间和地点出现。痛定思痛后，遗憾，但是能够遗憾终生的事也不过一二，我们都是时间的过客，穿梭于不同的空间；世界很小，只是相对于更加无形的东西，其实世界很大，究竟谁能遇到谁呢？
November 29 Samsara无眠… （题记：写字的时候，我是安静的孩子，有着寂寞的手指，卸了面具，忪忪懒懒，可以触摸到似水的流年，恋恋的风尘，流过的眼泪… ----颜）
冬天和夏天交替过，没有分明的季节，日子仿佛并不是真实地存在着，迷离得一如既往，飘渺得一头雾水。 一个人走在大街上，忘记了欣赏风景，心无旁骛地走，没有停留，是件很遗憾的事。我习惯走着思考，就像白日做梦一样，幻觉异常丰盛。偌大的城市，没有熙攘的人群，我也没有继续勾勒心情，歌舞升平的城市反而让我感到寂寞，我们都不清楚为什么要在内心流露出某种华丽的荒凉。忧伤着，清澈而剧烈。如果我沉默得像块木头，你会叫醒我吗？还是和我一起安静？丧失了语言，写在心里，苦涩乏味。索性的是记住了该记住的，忘却了该忘却的。记忆对要讲述的东西做出狭隘的，甚至是武断的选择。许多不愉快的记忆，那些充满了精疲力尽的痛苦的记忆。都不由自主地得到美化。如果我把记忆唤醒，一些被抛弃，另一些被扩大，还有一些居无定所的便被束之高阁，尘封起来，我想不会翻开了。尽管我们偶尔恋旧。 等待了多久的雨夜，一路狂奔，从细碎到猛烈，思念在心底流淌，我已和这夜融为一体。 还是不喜欢夏天，闷热的夜晚，失眠，街灯的微光透过轻纱，看着寂寞的房子，一声叹息，接着便一片空白。我会不会就这样消失掉，无声得安静、神秘，还有恐惧。 不知道人世间是否真的有轮回，当一个死去以后，灵魂会飘泊，继而找到一个安身之所，无论是人还是动物，或是草木，或是峦石。达到涅磐的境界便可以摆脱轮回，我想自己是无法摆脱了的，如果一定要做到清凉寂静，恼烦不现，众苦永寂；具有不生不灭、不垢不净、不增不减，远离一异、生灭、断常、俱不俱等等一些听得恼人的佛家用语，我还是愿意活得尘世一点，人是摆脱不掉七情六欲的，即便偶尔，我也不是纯粹的木头。待到尘埃落定，你只给了我一个转身的距离，而我却要用一生来遗忘整个过程。 千年前素手焚香而诗，千年后花开花落而终。千年前撷月光华韵，千年后揽伊人萦怀。千年轮回，一时花开，一时花谢。 “谢了荼蘼春事休，无多花片子，缀枝头。庭愧影碎被风揉。莺虽老，声尚带娇羞。独自依妆楼。一川烟草浪，衬云浮。不如归去下帘钩。心儿小，难着许多愁。” -------吴淑姬 开到荼蘼花事了… 四季轮回。秋来叶落,无足怪,亦无可叹。
（题后：如果有个适合发呆的地方，我很愿意呆在那里，比如咖啡馆… ） （“一种快乐代表着一生疼痛，一种幸福注定着一世沉沦。”----忘了这话是谁说的，我没想明白，要么是喝多了说出来的，要么就是放屁，没有欣赏，也不用同情。） November 29 柴扉轻启，足音渐近已经迫不及待，属于我一年中的第二个冬天，一年中最安静的季节，少了烦躁和虚浮，能够坐下来静下来想一点干一点事情，享受生活。咖啡馆也许是最好的选择，很多时候白天做梦，静静地沉醉地想。喜欢捧着一本书脊厚重的书，暖人的咖啡和音乐，只是这样坐在时间里。 冷，让人们最容易感谢自己的双手创造的物华，最能感受到天意不可违拗。如果把一年比做一天，冬就是一年中的夜，夜使人心无旁鹜地体味生活的滋味，不会疲惫。
爱就是消逝的过程。很多人需要温暖，因为心是冷的。孤独无助的寻找，然后平静。可是丧失掉很多的锐气和自我。忧郁是根深的，生长在自己的灵魂深处。可是我们需要爱情，尽管伤痛。 ——杜拉斯
这句话似乎应该对很多人讲，不知道你们是否还听得进去，索性不说了，根深蒂固是可怕的形容词。 和网络上的陌生人有一句没一句地扯着淡，栩栩如生。都干什么呢？我有点不解。 虚幻的世界让我没有头绪。
不知道Jerry的小汽车你收到了吗？因为我开始想念，等待的过程是痛苦的。 外面的风慌乱地刮，我杂乱地写着不知所云的字。 天气忽冷忽热，我习惯带上厚外套，还有雨伞。索性下午不在家，过度的西晒，会让我无所适从。我始终不是忧郁很深的人，暗自窃喜。孤独比西晒更可怕，希望我是绝缘体。只是无法离开音乐，我是个杂食动物，听不同风格的声音，或者甜美，或者淡薄，或者灰暗，或者酸楚，一旦它们化作歌声，可以寻找到别处探究不到的归宿感和交流的激情，好像一阵风卷起漫天尘沙，我们就是那身处其中随风摇晃的叶子无法分辨那到底是兴奋还是悲凉。这世界简单而敏感。 又要搬家了，不想去算是第几次，漂泊就是这样子，居无定所，小屋子里的东西多了起来。我喜欢褪色的木头窗棂上有茂盛的藤蔓，触手可及的枝丫。可惜没有。 事隔一个多月，被我称作傻老娘儿们的女房东再次出现了，斜着眼睛和我打招呼，冷冷的回应。不熟识的邻居搬走了，这次是来收拾腾出来的屋子。没有久留此地的人，以前没有，以后也不会有。 我不得不走，其实灵魂也需要漂泊。那些陌生的地方，未知的旅程。这些或许可以给厌倦的灵魂提供归宿。离开，可以帮助我抵抗麻木和孤独。陌生的地方有着熟悉的温暖。我对一切不知何处去寻得温暖的东西，满怀着一股温情，我狂热地爱着一切在路上的东西。 行走于我是一种最舒服最向往的生活方式，它类同于我生命里换不掉的血型，与我相安为伴。 我所不能抵达的世界，正是我的世界。热情却矛盾。
一朵春花艳艳地开在一根树枝上。树枝说：“我们恋爱吧。”于是，它们快乐的生活在一起。可是有一天，春花说：“我要走了。”树枝问为什幺，“因为秋天到了。” 繁花过尽的落寞。 与幸福有关，与爱情无关。
路过的彩霞，被我小心收集。你看得到，我的亲爱。
November 05 归期睡前坚持喝热牛奶，小希嘱咐过无数次，微波炉2分钟的热度让它变得微微烫，于是习惯地放入麦片，我知道我已经离不开它了。 白天的城市亦不喧哗，晚上更是静得冷清，无声无息。凌晨三点，一切安然入睡。望不见高楼的地方，路灯也静默着，厮守孤寂的影子。 夏天悄然来临，我不得不辞掉了工作，因为考试同样来临。我爱阳光，夏天却不适合我。自认为拥有了整个季节，于是，长亭、枯草不再苦涩，所有关于美好的对白都在幸福的旋律中完美而含蓄地传递。 记东西的小本子找不到了，堆放心情的隙落也空了。月色清凉，红色的星消失不见，满目荒凉。 溪边竹林，路旁秀水；一地幽草，一山天籁，我在回家的路上冥想。屋子里飞扬起细细碎碎的灰尘，不喜欢这味道，却无法让它们消失，除非抛弃清晨的阳光，也只不过是自欺欺人。十一月一日凌晨，手机毫无征兆地响，它记住了我已经忘却的。我对自己说，这是最后一次，已经不再纠缠心底，解脱得干干净净。一切都在十一月二日凌晨之前结束。 换了一个新的记事本子，在上面凌乱地写字，我从来只用铅笔，喜欢用铅笔涂出银灰色的影子，心情只能勾勒，手指不会寂寞。 年幼是属于回忆的，无论春夏秋冬，能记住的寥寥，不用去篡改什么，丢的是影子，剩下的是碎片。小时候坐老叔的自行车回家，固执地选择大梁的位置，好动的手指被闸片夹到，只记得很疼，我忘了自己有没有哭，也没有了下文。 梧桐树的间隙里碎汞一样的阳光，时光在某一瞬间突然一恍神，一闪回，仿佛回到了七、八岁时的自己站在马路边上，望着瞬息万变，手足无措。 很久没有写字了，你在想念，让我安静。
清风入画。
三生石上谁共与？ 忍负今生， 且把来生许！ 独倚高楼朝复暮， 灯火空照相思路。 无奈寒山寻庙宇， 泪和香焚， 佛前说如此： 恨有千般心无语， 为赴长约身先去！ ——蝶恋花 October 21 微。微醉十月，开始买纯果汁喝。日子过得太忙碌，经常会没有头绪，发现的时候，果汁已长出酒精的味道，因为不刻意，自己却喜欢上。嗓子疼的时候，家中恰巧没有水果，欣喜于那瓶日子些许久远的果汁还躲在角落里，微辣，香醇，藉已过期，或许比葡萄酒好一些。会为一点小小的发现兴奋不已。墨尔本的天很清澈，夜里看到一颗泛红的星，很耀眼，妈妈说那或许是卫星，我坐在街边的台阶上，静静地望着它，像烟火一样，却只属于一个人，谁说过要我唱这首歌时，我说要陪谁去放烟火，真的。我没忘。 双手食指外侧长了茧，很厚，搞不清楚的原因。生活不再安于慵懒，不是因为没有目的，就一定是目的太过明确。 最近早晨的阳光都不错，早起的好习惯却没有延续太久；热切期盼七点过五分的晨曦，没有一天减弱过。喜欢整片的草坪，明媚的阳光，向北半球偏西几分张望，总觉得可以看到的灿烂，像阳光一样滑落，摔成细碎的幸福。 “音乐就是我的生命，我无法离开”，蟹子不会时常发疯时说。如果不要再折磨耳朵的同时，也不要再折磨你的肺了，我想，咖啡总要比香烟好。 幻觉时常丰盛，故事中的男女主角，不再继续着神秘，因为一次在梦里已经不知所终，抑郁的继续抑郁，迷惘的继续迷惘。很多事情如果消失不见，我也就不再多想。所以我说，以前的很多事情我都丢了，即使没丢也不是属于拿出来抒情的部分。它们只在我来时的方向，属于我静静地想。 夜里开始微潮，伴着雨声，轻扣窗门。
关于小染问我的五个梦想： 一、 我最希望我爱的爸爸妈妈亲人朋友每天都能微笑着面对生活； 二、 我希望自己有明晰一切的从容，洞察秋毫的睿智； 三、 我希望每天都是不同的，不必总是晴天，因为需要的色彩，足够缤纷； 四、 我希望，不平庸； 五、 我希望，很平凡。
我希望以下五个人能够告诉我你们的梦想： October 12 荆棘。静寂守着一团暖色，暗。突然想看看天，蓝，瞬间绽放，淡淡的，夹杂着风和草色，划过唇隙齿间，很透明 。。。。
妈妈说不要让自己太累，我还是选择继续，劳累的不只是身体，还有神经。开始轻点习惯的流程，完全机械化。良好的听力必不可少，我才明白忠于职业习惯的人为什么那么多会患上各种职业病。至少，这还不完全算是一件坏事。铃声响起，“嚓”，只一声，双腿并起，如饿狗扑食般冲进源头，想象一下，如果狗不止一只，两只三只，间或四只，场面没有那么惨烈，小小的混乱。渐渐发现，年老的狗一般不会冲在最前面，它们知道最终目的只有真正的食物，因此不去消耗多余的体力。这是智慧。狗的智商却远不及人，“再好的猎人也斗不过好狐狸”，似乎有点联系，也只是调侃吧，怎么可能，笑。
不止一次说，好人不会去欺负人，但是绝对不会被人欺负，何况被狗。开始朋友不赞同我在某些场合对某类讲的话，于是只好说明，见人说人话，见鬼说鬼话，本不想去学异类说话，只是被逼无奈。那些形骸污秽，我不知道再怎么去形容，心生厌恶，我答应爸爸妈妈不去碰它们，唯一能做的就是离得远些，远些，再远些。
天越来越蓝。 不去悉数流年，每个季节都有数不完的晴天，慢慢流泻，融进色彩，染入心情，怡然自得。静和乱交替，含，而未启。走了这么久，你会不会觉得累？会不会觉得生活中缺了一种情调与善感，少了一种明亮与温馨。或许我永远不懂，也没有机会懂。 一直觉得应该有一段时间是安静的。没有从前，也无永远。时间是一个人一生中的一个或几个时辰。也许是傍晚六、七点钟，也许是其他的什么时间。地点应该是自己喜欢的，也许是咖啡馆，也许是其他的什么地点。空气中应该弥漫着百合花，也许是其他什么花的香味。一丝一缕，淡淡的。一个人坐在书桌旁，心情芳香而干净。呆在那里，一坐，看着时间游走。 每次做梦总觉得很幸福，长大以后便不再做噩梦了，种种幽暗或者细微，离我而去。夜里看见星空，听着无声的流淌，却没有梦中的灿烂。
October 05 杂。。。。一个人的风景 左顾右盼 永远是那么凄美 色调冷彻，心悠然，已不知飘到哪里去了 也许，它该去的地方 不要迷路 尽管你已习惯
雨夜 一如既往 老人在风雨交加的夜晚梦见狮子 心中的圣物 我又梦见芙蕖 依旧凝视 很久很久 累了 便伏地而坐 不适地反复变换姿势 有点疼 直到没有知觉
不是。。 人人自危 你不明白 不要再教训我
同样习惯的还有沉默 不是所有时候都能开得了口 沉默 无非金银 颓废的态度 慵懒的姿态 无关痛痒 无关悲喜 只是倦了
另外
豁然觉得简单的色调看起来很舒服 泼墨水彩 诗意葱茏 很喜欢
我选择了一个人的风景 却不想独自观望 只是。。。。深情瞩望 的 心灵 激荡无比 。。。。
。。。。 September 26 忆。 九月二十六日，晴 搬家三天，老太太每天照例来敲我的门把我吵醒，我没有多说什么，探出脑袋听她唠叨一番，一个讲着极不标准的普通话，夹杂着生硬的英语单词，被我称作傻老娘儿们的女房东。同住一起的邻居说傻老娘儿们得了更年期综合症，于是我就搬过来套用。感到不能忍了，因为每次被吵醒后很难再次入睡，没想这么早养成早起的好习惯，条件是一定要早睡。越来越感到自己精力不够用了，每天过了两点便难以支撑，蒙头就睡，我想睡姿肯定不好看，不过已经一个人了，也不再在乎什么。
莺飞草长，空灵寂寞，月末的MEL，街边巷陌显然没有胡同弄堂来的有味道，似乎是梅雨季节，一旦连绵就无休止的春雨，雨声淅沥。有时候它触碰到了我的皮肤，有时候又隔了一片海洋。后来的后来，它终于安静，模样单纯。屋子里不能太潮，否则会容易得风湿，似乎是，至少我还年轻。清晨打开窗，感受雨声的渐进，偶尔早上喝咖啡，从内到外的暖。懒，一个人说我懒的时候，我首先会下意识的反省一下，然后对熟人狞笑一番，你怎么知道。朋友确实知道，我每次做饭只用不超过两种调味品，一次做够几天吃的饭，结果被冠以生命力顽强，想想也是。
一个朋友昨天飞抵墨尔本，于是捧着本地图坐了将近两个小时的火车去探望，用探监好一些，初涉MEL让他感到无所适从，如若围城，水泄不通。第一天就告诉我想去订回国的机票，我说别着急，凡事慢慢来，总要有这样一个过程。把电话卡交到他手里时我嘱咐他，尽快给家里通个电话，别让父母担心。他说怕自己会控制不住，本来挺爷们儿的一个人，故土和亲人的依恋，此时却像个孩子一样。我避得远远的，看着他背对着身往家里拨电话。
若不是长大，或许不会选择离开故地，离开了才明白母亲手中的线为什么总牵连着游子身上的衣；离开了才懂得李白的相思为什么总是在有圆月的晚上升起。故乡远了，心从来都很近。梦中的自己从来都很贪婪，怀念着故地的一切。开始的时候只字片语，那些碎片，张扬地却又平淡的生活，脚步急促，心无旁骛，来不及停留。静下来的时候才有机会想想，检阅文字，检阅流年。然后又开始回忆，有回忆的人不会太寂寞，却一定很快乐。不能翻晒的那些往事，注定腐烂。也就不在尝。苦涩中带甜，就像Cappuccino，朋友知道我不喜欢，香醇却不可口。记忆要对过往进行选择，不由自主地美化悲伤的回忆。于是都被束之高阁，终其一生中所值得回忆的事情，也不过二三。我们的幸福微不足道，我们的温暖自给自足。
我怕是已经忘了。最近一次看烟花是在两年前了。那一场烟花，逐渐从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动。于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法再明晰一些。烟花结束后，留下彼此回望的痕迹，我曾在此深深凝视过。不喜欢等候，却习惯了等候。等到脸上凿满时光的痕迹，等到心中杂草荒芜。。。。 September 19 不觉中秋中秋。不知不觉。 看着街边的月，触动零星散落的心情，学着让自己不再寒冷。墨尔本的冬天远不如想象中的温暖。 我在做什么，背起行囊穿梭于大街小巷，下雨不打伞，买周日的特价票到处寻找迷路的快感。我是喜欢迷路的，很怪异吗？我却没有在那个怪癖的游戏中提到。幸好每次都能找到回家的路。 墨尔本。复杂的。 一个复杂的人似乎很容易融入在这样的一个城市，我不管它叫迷失，因为我还有目标；我也不抛弃它的含义，因为它还有存在的理由。 墨尔本的月色很美，对月思量，总是觉得很幸福。触手可及的东西往往才遥不可及，伸出手抓住的却是空气。我明白的。于是只是静静地看，庆幸它不在梦里，否则一个人走，梦都会冷清。 我发现自己更喜欢水中的月亮。家附近没有河，于是接上满满一盆清水，拿到院子的空地上，看着缥缈的影子，自欺欺人地让自己得到满足。再美也终究只是倒影，经不起沉重岁月的触摸，一碰就碎。寂寞的月光寂寞的身影，不敢太期待未来，害怕自己会更孤独。。。。 看风划过树丛，大片大片的风把树摇得哗啦啦的响，那声音把夜衬托的好空旷。 想要守着承诺而现实又不允许把生活当梦来做，也不允许把生活当梦来过。。。。
心没有变冷，暖暖的不知留给谁。只是，为了明天，大把大把的输着自己的承诺，毫不在意众人的隔岸观火，自己也慢慢慢慢的变得麻木而略有清醒，不时的会想起那流年里的点点滴滴，所以在有月亮的夜晚才会如此的伤怀。 我，不会流泪，只是寂无声息地看着水中的月，想象着梦里的月亮还会不会温暖。。。。 September 15 九月，初晴，身居小阁，数窗外雨
九月。雨季。行
似乎是宿命 无法扭转 夜里，雨落如泣 我黯然无语 一杯咖啡来温暖身体 还有灵魂 有时在想 一个人 到底可以有多少用不完的孤独和寂寞来沉淀自己 谁。说过那些感恩的话 可是这个世界真的远不美好 当我们说世界美好时 我们其实是在说我们共同感受到这个世界的种种缺陷与罪恶 却有彼此体贴和分享那一份微含楚辛的休戚与共的手足之情 我明白我们的渺小 有限和无能为力
恍然 虚幻并且荒诞 如果我是瞬间绽放的菊 灿烂如枯萎 我会感到寒意，历经肺腑，直抵发稍 我不怕冷 怕冷的不是身体
故地 如初 沦陷的沼泽恣情听雨的故地 祈祷 北半球的雨季 可不可以不要那么伤感、那么冷 我们不约而同地选择接受的交易 贩运传说中的死亡和爱情 死 我不常提 如落叶飘落 我注视着一切 却无力改变 爱情 天堂和童话中的字眼 或许地狱也有 我试图改变 却无力目视一切 你我。皆数商客 孤独恣意行进 拖着疲惫 你孤独 在心里 无法直立 还怎么行走 如何抵挡一切 用盾，烈酒吗？ 用垒，一束等待的火光 还是一轮明月，一盏浅笑 一滴眼泪，我要你明白 只是一滴眼泪，收住汪洋红尘 我想问问蟹子 然后再问问你 可以吗 会有答案吗
雕栏玉砌，肥马轻裘 始终挡不住日月如梭，雨打风吹去 未来岁月不可欺 你发现了 也就物是人非了
千门万户，透过春草秋水，冬雪夏雷 有一个位置 只会属于两个人 咖啡渐渐凉了下来 原本就没有什么彻底的悲与喜 九月的雨。。。。迟早要离去的
September 09 怪癖。。。。盛行
September 04 鱼和水的爱情。。。。转鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”水说：“我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。” August 25 我亦在北岸。。。发现好多东西自己还是不愿舍弃的。我恋旧，也许是。舍弃不下的生活，如同舍弃不下家乡的豆浆油条，一切安详，却安于固守，不是好习惯吧。上周把所有文件夹全部改成英文，结果怎么看怎么别扭，于是又都改回来。网络依然不停地掉，那只黑色的小猫也照常来我的厨房，每天都是。半夜去厨房烧开水，它很友好的看着我，不知道猫是不是也会笑，我感激的，对它报以微笑。 我用一把锁作电脑的桌面，却没给自己找到合适的理由。一般我会首先说服自己，当自己想干一件事的时候，让脑子比身体先活动，这是个不错的习惯。 朋友说她喜欢喝纯牛奶，我说我还是对可可奶情有独钟。其实它并不复杂。我们都是容易满足的人，只要能够喝上白开水、吃到面包；有惦记着自己和自己惦记着的人，真的足够了。快乐很简单吧。 立体感太强也不好，总感觉迎面而来一个不规则多面体，无论是人还是汽车。 我知道把握的反面是放弃，惯于把握的人们，却放弃了其他所有的可能，他们忽视了所有的机会，我却发现自己也在他们之中。放弃不是半途而废，不是功亏一篑，我决定去放弃些什么，让自己有足够的勇气，解脱吗？逃避本来无需勇气，但固执、极端、不顾一切的逃避则成为无勇气的勇气。算了，如果是这样的勇气，便不必去拥有了吧。我发现自己不再爱看历史书，历史只能证明过去，历史不能证明未来，甚至不能证明现在。这是放弃。 有个现成的笑话：某一个人吃饼，吃第一个没饱，吃第二个没饱，吃到第三个他饱了，于是后悔，为什么不直接吃第三个饼呢？有的人二十岁认识一些道理，三十岁又认识一些道理，到五十岁认识的道理似乎透彻了，无处不可用了，他向年轻人转述他五十岁得来的道理，希望他们接受，他成了推销第三个饼的人。第三个饼能够饱人，完全透彻的道理却没有。 我看过的一句箴言：用鞭子抽打时间，把它赶得快而又快，临了，又怪罪它把自己拖老。 平常就好，安安稳稳的生活，倒是快活，不该去后悔的，也就没必要后悔。到老的一声叹拉不住年轻的心马，那一声叹其实数千年前就发出来了，拉住了谁呢？ 最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，我想我们还不够老成。于是选择了漂泊，打算与世无争，漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁著没有家室拖累，趁著身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境，似乎渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心吧？当然，孤独，那是为自由付出的代价。我在乎，我不在乎，我却自得其乐。。。。 August 19 行走。。。。一双脚
坚强地走下去
带着春天新棘潮湿的芬芳
我们要学会行走
时常看看天空，看看脚下
接纳或拒绝，爱或不爱，放弃或执着………
曾听过一个故事：有人去找禅师求得解脱痛苦的方法，禅师让他自已悟出。第一天，禅师问他悟到什么？他不知，便举起戒尺打了他一下。第二天，禅师又问，他仍不知。禅师举起戒尺又打他一下。第三天，他仍然没有收获，当禅师举手要打时，他却挡住了。于是禅师笑道：“你终于悟出了这道理——拒绝痛苦。”
我拒绝向岁月祈求，流着泪埋怨时光的无情
我拒绝向上帝祈求，看着天期盼神灵的眷顾
我就是我。。。。
坚强的我 August 16 在你看来，它只是一个故事，一个未完待续的故事男孩和女孩是在一个飘雪的午后认识的，他们走到了一起。很开心很幸福。
在女孩看来，男孩傻傻的，象块木头，不会说甜言蜜语，不会给自己写情书，甚至在聊天的时候会因为找不到话题而不知所措。男孩喜欢唱歌，嗓音很动听，他喜欢在静静的时候唱歌给女孩听，女孩还是很满足，她知道男孩是爱自己的，尽管有时傻傻的。 有一天女孩离开了男孩，没有说为什么，没有给男孩接受的时间。消失在男孩的视界里。电话停机。男孩发疯似的找遍所有地方，女孩却搬家了。男孩想让女孩回到自己身边，他不知道发生了什么，男孩很痛苦很茫然。不知该怎么办。于是男孩每天都会在他们经常去的地方等她。男孩开始学会喝酒，他觉得酒精能帮他减缓痛苦。男孩从来不哭，第一次，哭得那么伤心。难道是自己做错了什么吗？后来男孩从女孩的朋友那里得知女孩是因为割舍不下曾经的一段感情才离他而去。女孩觉得自己对不起男孩，没有和男孩联系，女孩经常会路过那里，每每看到路灯下那个熟悉而漠然的影子，女孩心里就很难受。她不知道现在的自己应该做什么，回到男孩身边，她不知道，或许那会使自己感到自卑、难堪，还是别的。女孩一个人的时候会想那些两个人一起时的甜蜜。。。。 男孩曾经向女孩许诺，要为女孩摘下天上所有的星星。为此男孩开始打工挣钱，省吃俭用，攒下很多钱。有一天男孩把一封信交给女孩，并且告诉她这是他送给她的生日礼物。女孩生日那天打开那封信，里面是一张路线图，于是女孩按照上面的路线去找，终点在天文馆，女孩走进一间屋子，黑黑的，突然屋顶上闪出一片星空，女孩惊呆了，她从未见过如此美丽的景色，这时男孩走到她面前，害羞地对女孩说，记得吗？我说过要把全世界的星星都摘给你，可是我的钱只能够为你买下30分钟。女孩问，你为什么对我这么好。男孩右手点着女孩的脑门，因为是你，所以一切都值得。那晚女孩哭了，她觉得自己又拥有了可以依靠的幸福。。。。 男孩始终默默地等，一天接到女孩打来的电话，高兴得不知所措。女孩告诉男孩她全家不久就要移民去美国了，沉默，两个人，男孩唱了童话给女孩听。。。。电话那头哽咽起来，女孩说，我不想说再见，因为总觉得再也不见的感觉，说到底，都是我自私，有些东西还是不想失去。。。。不知道你还会不会寂寞，曾经我很喜欢你。女孩说完便挂断了电话，男孩没有回，他知道尽管有些东西不想失去，终究还是难以挽回。也许男孩什么也不会做，他只是努力适合女孩的生活方式，珍惜每一个与她在一起的机会,让在一起的时光充满幸福感，告诉自己父母女孩的存在，男孩收藏了她送给自己的一切礼物,即使只是一张小卡片，保护她不让她受到任何伤害，在女孩生病的时候陪在女孩身边照顾她，他从来不会欺骗女孩，与女孩分享一切，为女孩分担所有，在寒冷的冬天抱住女孩，不让她感到一丝寒冷。。。。他只会做这些，是不是太少了，男孩自己也不清楚。。。。我们都曾是幸福的孩子，现在还会有勇气去期待下一个永远吗？男孩还在等，默默地，也许他不知道自己在等什么，下一个飘雪的日子吗。。。。  爱情--不是轰轰烈烈、不是翘首企盼、不是无边等待、不是擦肩而过 它绽放过 凋零过 绽放中 凋零中 它到底是什么 在我看来它什么也不是 色既是空 空既是色 受想行识 亦复如是 搭上南行的火车 头也不回。。。。 August 13 Autumn GoodbyeI never promised you a happy ending
You never said you wouldn't make me cry But summer love will keep us warm long after Our autumn goodbye, autumn goodbye, autumn goodbye. Thinking of you And the love of our lives In the sweet summertime so sad but true so true, so true We must leave it behind in our heart in our mind. From April through September Bittersweet was the love that we shared don't forget I remember Memories can make But my heart has a place for the smile on your face And maybe someday We can be more than friends love will find us again. Red leaves and blue tomorrows Time will give back the love that we shared on the time that we borrowed From April through September Bittersweet was the love that we shared don't forget I remember We leave behind, the sum my time, our hearts our minds They will remind, we won't forget The day we met The day we cried autumn goodbye .
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北半球的秋季到了. . . August 11 一个人过 这是第。。。。20个没有情人的情人节
如果一年有只有一次情人节的话 还数得过来 一个人 买了很多好吃的东西 晚上跑出去淋雨。。。。
回来对着镜子中的自己大笑 你一个人不是也过得挺快乐的吗 很久没这么干了
上次是和蟹子 还是初中的时候 下了很大很大的雨
我们都没带雨具 骑着车在雨里狂奔 喊着年少的羞涩 像雨一样倾泻 畅快淋漓 没有情人的情人节
一样很快乐。。。。 祝大家快乐 August 10 为了祭奠。。。。朋友说
明天~七夕 没有概念，没有不知所措，因为从未经历。甚至2月14日那天 不知道该说点什么，还是想纪念一下 记得生平第一次买玫瑰，不为谁，只因她的美。买回家放到花瓶里养，刻意去呵护她，几天后却枯死，像来的时候。剩下惨淡的深紫色，比花开花谢更令人震撼 从此不再养花。。。。
想起一首诗：
夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤
青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞，让我心醉却不堪憔悴 纠缠的云，纠缠的泪，纠缠的晨晨昏昏 流逝的风，流逝的梦，流逝的年年岁岁 她将残留在枝头的最后一缕馥郁醇厚的清香消逝，我该用什么方式来纪念这流逝的花开花谢呢？我，是该唱挽歌，还是祈祷。。。。
但我知道，希望是极其渺茫的，逝去的将永不会再来 。。。。 夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤。。。。 |
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