九月二十六日，晴

搬家三天，老太太每天照例来敲我的门把我吵醒，我没有多说什么，探出脑袋听她唠叨一番，一个讲着极不标准的普通话，夹杂着生硬的英语单词，被我称作傻老娘儿们的女房东。同住一起的邻居说傻老娘儿们得了更年期综合症，于是我就搬过来套用。感到不能忍了，因为每次被吵醒后很难再次入睡，没想这么早养成早起的好习惯，条件是一定要早睡。越来越感到自己精力不够用了，每天过了两点便难以支撑，蒙头就睡，我想睡姿肯定不好看，不过已经一个人了，也不再在乎什么。  

莺飞草长，空灵寂寞，月末的MEL，街边巷陌显然没有胡同弄堂来的有味道，似乎是梅雨季节，一旦连绵就无休止的春雨，雨声淅沥。有时候它触碰到了我的皮肤，有时候又隔了一片海洋。后来的后来，它终于安静，模样单纯。屋子里不能太潮，否则会容易得风湿，似乎是，至少我还年轻。清晨打开窗，感受雨声的渐进，偶尔早上喝咖啡，从内到外的暖。懒，一个人说我懒的时候，我首先会下意识的反省一下，然后对熟人狞笑一番，你怎么知道。朋友确实知道，我每次做饭只用不超过两种调味品，一次做够几天吃的饭，结果被冠以生命力顽强，想想也是。

一个朋友昨天飞抵墨尔本，于是捧着本地图坐了将近两个小时的火车去探望，用探监好一些，初涉MEL让他感到无所适从，如若围城，水泄不通。第一天就告诉我想去订回国的机票，我说别着急，凡事慢慢来，总要有这样一个过程。把电话卡交到他手里时我嘱咐他，尽快给家里通个电话，别让父母担心。他说怕自己会控制不住，本来挺爷们儿的一个人，故土和亲人的依恋，此时却像个孩子一样。我避得远远的，看着他背对着身往家里拨电话。

若不是长大，或许不会选择离开故地，离开了才明白母亲手中的线为什么总牵连着游子身上的衣；离开了才懂得李白的相思为什么总是在有圆月的晚上升起。故乡远了，心从来都很近。梦中的自己从来都很贪婪，怀念着故地的一切。开始的时候只字片语，那些碎片，张扬地却又平淡的生活，脚步急促，心无旁骛，来不及停留。静下来的时候才有机会想想，检阅文字，检阅流年。然后又开始回忆，有回忆的人不会太寂寞，却一定很快乐。不能翻晒的那些往事，注定腐烂。也就不在尝。苦涩中带甜，就像Cappuccino，朋友知道我不喜欢，香醇却不可口。记忆要对过往进行选择，不由自主地美化悲伤的回忆。于是都被束之高阁，终其一生中所值得回忆的事情，也不过二三。我们的幸福微不足道，我们的温暖自给自足。

我怕是已经忘了。最近一次看烟花是在两年前了。那一场烟花，逐渐从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动。于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法再明晰一些。烟花结束后，留下彼此回望的痕迹，我曾在此深深凝视过。不喜欢等候，却习惯了等候。等到脸上凿满时光的痕迹，等到心中杂草荒芜。。。。